Долгожданный вечер пятницы уже почти настал, а это значит, что впереди у нас есть два дня полного релакса. Почему бы не провести эти выходные в компании лучших подруг, вспоминая о том, что все ваши знакомые — милые пушистые котики, которых порой так хочется гнать подальше.
Овен
Мисс-Овен — истинный подарок. Подарок человечеству на Хэллоуин от Сатаны! Что-что, вы не верите? Значит, в вашем окружении ни водится не одной девушки-Овна, которая бы с радостью рассказала вам, что ваш нос очень длинный, муж — тупой и низкий, а крошка-ребенок — страшненький, но вы не расстраивайтесь, она вас, конечно, пожалеет — даст номер телефона пластического хирурга и в Tinder зарегистрирует. И не нужно ей втирать о лжи во спасение, только правда-матка, только хардкор.
Телец
Если однажды вам наскучит слушать невероятные истории жизни Близнецов, в которых, честно говоря, правды процентов пять-десять, то лучше выговоритесь коту или расскажите горячие сплетни соседке-пенсионерке, но ни за что не вступайте в диалог с Тельцом. Красотка-Телец запишет на встроенный в мозг жесткий диск полученную информацию и растреплет всем знакомым. А, знаете ли, жесткий диск у Тельца, как глухой телефон — шипит, слова съедает, фразы коверкает и приукрашивает, поэтому не удивляйтесь, что бабушка-соседка, увидев вас, начинает креститься. Нечего было Тельцу о жизни рассказывать. Мы вас предупреждали!
Близнецы
Близнецы обожают болтать — это даже глухой подтвердит. То есть расскажет историю о том, что лишиться слуха — осознанный выбор и единственное спасение от Близнецов. Вы уже слышали эту историю? Повторение — мать учения, поэтому слушайте еще раз. А если вы каким-то чудесным образом смогли впихнуть свои пять копеек в монолог красотки, то ничего страшного — она все равно одобрительно кивала головой, не слушая вас. Она так всегда делает, если что. А сама в это время прокручивает в памяти любимые мультфильмы. Но это не самый страшный изъян Близнецов, ведь куда опаснее столкнуться с тотальным игнором. Тут-то вам не поможет ничего. Мольбы о прощении, песни и стихи в честь Великой и Ужасной, фокус с распиливанием, стриптиз, наигранный сердечный приступ — Близнец будет листать журнальчик, делая вид, что в комнате она одна. А нечего было дарить ей банальные розы, она о мухоловках мечтала.
Рак
Согласитесь, Рак — идеальное существо. Добрая, заботливая, мудрая, начитанная, веселая — ангелочек, который спустился к вам с небес. Божественная сущность-Рак научит смертных (читай друзей, коллег, несчастных мимо проходящих) уму-разуму, который они не накопили за свои 30-40 лет. Только, пожалуйста, без аплодисментов и выкрикиваний «Браво» — Рак делает это безвозмездно. Не дай Бог вам усомниться в умственных (естественно, безграничных) возможностях Рака! Слезы, крики, пощечины, проклятия — все разом и в ваш адрес. Грех замаливать очень долго и ну ооочень дорого — оно вам надо?
Лев
Первое правило друзей Львицы — безостановочно восхищаться неземной красотой и умом Дивы. Второе правило друзей Львицы — безостановочно восхищаться неземной красотой и умом Дивы (делайте это, задыхаясь от восхищения). И так до десятого. В первый и последний раз предупреждаем вас: никогда не говорите Львице, что видели кого-то милее, румяней и белее, она, если кто забыл, зубы точит каждое утро и не для приятного блеска при улыбке. Намек поняли? Быстрее падайте в обморок от неописуемой красоты, а то Львица уже заподозрила ваше безразличие.
Дева
Хотите увидеть, как Дева бьется в агонии, бегает по потолку, вырывая клочки волос, проклиная вас на всех языках? Поставьте на ее идеальный стол из красного дерева кружку с кофе, не подложив под нее подстаканник. Уверяем, вы не успеете вызвать экзорциста, как Дева скушает вашу душу. В этот момент перед глазами пронесутся кадры вашей жизни, вы пожалеете, что не купили то супердорогое платье, не сходили на свидание с надоедливым одноклассником, не съели одна целый торт, и вообще, вы еще такая молодая. Да ладно, шутим, вы же подруги как-никак, в первый раз Дева может вас простить (но это не точно).
Весы
В тот момент, когда всем раздавали решительность, Весы пролили на белую рубашку кофе, сломали каблук, застряли в пробке — в общем, опоздали на несколько дней. И тут понеслась: «лучше надеть кеды или туфли?», «а можно мне клубничного мороженого, ой, лучше шоколадного, нет, хочу сорбет», «не хочу его видеть и слышать…поэтому напишу SMS» — ну, вы поняли. И если вы вдруг решите помочь Весам советом, считайте, сами себя прокляли: теперь вы виновник всех весовских невзгод. А их, поверьте, не мало.
Скорпион
Скорпион — маленький котик с невинными глазками. Если, конечно, не думать о том, что этот котик постоянно грызет твои руки, воротит пушистую мордочку от самых дорогих вкусняшек, систематически гадит в тапки, туфли, кеды, скидывает со стола все, что лежит неправильно (правильно не лежит ничего) и, засыпая, воображает, как однажды он завладеет миром и сожрет всех людишек. Ладно, шутки шутками, но, помимо сговора с Дьяволом, у Скорпиона есть одна раздражающая черта — манипулировать людьми. Они это делают профессионально, уже с пеленок, а потом клянутся, что они вас ни в коем случае не используют и то, что на вашей кредитной карте теперь долг — чистой воды случайность, ведь она просто перепутала со своей. Что? Банк, дизайнерское оформление и цвет кредитки другие? Серьезно?
Стрелец
О чувстве юмора Стрельцов ходят легенды, но, как и Йети, его никто не видел. Леди-Стрелец что-то сказала, сидит, смеется, а вы совершенно не понимаете над чем. Кстати, Стрелец у нас — единственная, кто знает, как премию выбить, в какие дни удобнее выходить на больничный, как табель учета рабочего времени подправлять и как весело проводить вечер, чтобы на утро головушка не болела, поэтому советуем истерически смеяться всегда, когда лицо Стрельца только начинает расплываться в улыбке.
Козерог
Если вы вдруг не знали, то козерожий мозг весит три тысячи граммов, вместо стандартных одной тысячи-двух. Эта информация всегда пригодится. Не благодарите! У вас на этот счет есть свое мнение? Ой, да какая разница? Все равно неправильное, дураки вы все, одна Козерог умная, очки поправляет на серьезном лице. К слову, Мисс-Козерог никогда Грибоедова не читала и о том, что тяжелый мозг — не только великий дар, но и серьезное проклятье, не слышала.
Водолей
Рак, чтобы расслабиться, покупает себе парочку бутылочек вина, Скорпион устраивает жертвоприношения, а красотка-Водолей бесит всех вокруг. Развлечения ради Водолей начинает спорить со всеми, изрядно окропляя их слюной. Даже если оппонент прав, она начнет говорить, что Земля стоит на трех китах, дети вырастают на грядках, а инопланетяне давно среди нас. Вопли, топанье ногами, угрозы в адрес раздражающей спорщицы — наркотик для Водолея.
Рыбы
Рыбки — безотказные создания. Съездить на другой конец города за пони, взять на выходные новорожденную крошку (читай маленького Омена), написать диплом по ядерной энергетике, взять на ее имя кредит, поймать пони, вызвать дождь, ограбить банк — да запросто, Рыбка не сможет сказать «нет», просите всего, на что фантазии хватит. Только мотайте на ус, что просить у Рыбки что-либо — сродни продать душу Дьяволу за гроши. Она с вас еще больше сдерет, к тому же и нервы вымотает. В общем, будете должны ей по гроб жизни. А жить она собирается долго!
