Часто после рождения детей муж и жена отдаляются друг от друга и начинают жить параллельными жизнями. Отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Известный психолог и тренер Яна Катаева дает советы, как супругам не только сохранить хорошие взаимоотношения, но и укрепить их.
Семейный вечер. Жена Наташа играет с младшим Димой на полу. Строит башенки. Подбегает средняя Света, Наташа помогает ей заплести кукле косу. Старший Вова зовет из своей комнаты помочь с математикой. Наташа идет к Вове. Муж Паша сидит на диване и смотрит что-то увлекательное в своем телефоне. Классика, правда?
Думаете, это история о заботливой маме и ленивом отце? Для меня это история о том, как папа оказался пятым лишним в своей семье.
День за днем, в мелочах, порой даже без слов женщины невольно исключают мужа из их с детьми жизни. Потому что хотят быть хорошими мамами, потому что материнство дается непросто и отнимает все психические силы, потому что хотят сначала увидеть от мужа интерес, внимание, включенность.
Мужчины чаще всего искренне хотят играть значимую роль в семье, быть важной частью семейного общения. Но порой не умеют проявить это желание так, чтобы жена его увидела.
Жена — сначала, когда еще нет большого груза обид, — тоже всей душой хочет, чтобы муж чувствовал себя важной частью семьи, чтобы был включен в их с детьми жизнь. Повторю мысль, с которой мы начали: никто не злодей. Никто не черствый, не глупый, не бессердечный.
Но когда муж приходит домой, он часто чувствует себя исключенным, лишним. Словно у жены с детьми есть своя налаженная жизнь, и он в ней особенно не нужен. При том что жена очень ждет его. Но показывает ему это не так, как он может понять.
Как это происходит? Например, так: муж приходит с работы — жена едва кивает ему, занята ребенком и ужином. После ужина жена играет с ребенком, и мужу кажется, что им вдвоем отлично без него. Когда муж с женой разговаривает, ребенок подходит, начинает что-то говорить, и разговор взрослых прекращается, жена слушает ребенка. Муж пытается ночью вернуть себе ощущение «я здесь важен» и недвусмысленно пристает к жене. Жена устала, хочет спать и недовольна, что муж не проявлял внимания и заботы вечером. Она не отзывается и засыпает.
Ощущение разобщенности накапливается, и постепенно в семье складываются команды «мама и дети» и «папа». В своих программах я называю их лагерями. Семья разделяется на два лагеря: «мама и дети» и «папа».
Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь «родители». И к нему примыкает лагерь «дети».
Наоборот, крепкий лагерь «мама и дети» и отстраненный лагерь «папа» — это никому не на пользу. Укрепляя отношения в паре, вы делаете детям хорошо. Исключая мужа из вашей с детьми жизни, вы делаете детям плохо. И муж, разумеется, делает плохо детям, когда отстраняется, выключается из семейного общения и становится одиноким лагерем «папа».
Как не допустить этого или, если команда родителей уже ослабла, как ее укрепить?
Для начала важно искренне принять убеждение: семья — это прежде всего двое. Отношения мужа и жены — основа семьи. Вы согласны? Тогда вы будете проявлять это убеждение в повседневных мелочах. Например, так.
Когда муж приходит домой, обнимать его крепко, давать ему почувствовать, как вы его ждали. Бывают экстренные ситуации, когда это невозможно: пирог в духовке горит, трубу прорвало, ребенок упал и рыдает. Но в обычные дни мы можем найти несколько минут, чтобы «синхронизироваться» с мужем после дня разлуки.
Разговаривать за столом или после ужина прежде всего с мужем, особенно если с детьми вы проводите много времени днем, а муж бывает дома мало. Это не значит во что бы то ни стало вести натянутую беседу. Просто перенесите внутренний фокус на общение с мужем. Если вас мучает мысль, что хорошая мама непрерывно качественно общается с детьми, вспомните: сильная команда родителей важна вашим детям не меньше, чем вам.
Когда ребенок перебивает ваш с мужем разговор, говорить ему: «Мама с папой разговаривают. Не перебивай». Мы учим своих детей спрашивать: «Можно вас перебить?»
Когда муж что-то запрещает или объясняет детям, поддерживать его. Дети должны чувствовать, что вы — слаженная команда.
Рассказывать мужу о том, как прошел ваш день, что делали дети. Включать его в общение и игры с детьми.
